枯
Seeing is believing到底有多真确？昨日黄昏独自跑步，穿过起伏山路，抵达水池堤坝，进入岛屿乡村俱乐部，在高尔夫球场边缘滨水处，停下调理呼吸。让心静下来。静，这个字，很有趣。心会纷扰会烦躁，会听到许多根本不存在的噪音，自己捏造出来喋喋不休的喃喃自语。就像永远不觉得疲累的播放机投影机，自编自导自演自我中心的连场剧目，越来越上瘾，就舍不得息掉影像声量，分不清真实与虚妄。
所以，偶尔得学会息掉心的电源，不让声量影像干扰，让心静下来。站在水池边，感受身后辽阔翠绿的绵绵草原，眼前波纹粼粼的宁静池水；声音还是有的，但这些声音凑合起来，反而提炼出难以言喻的空灵：麻雀在拍动翅膀，远处在挥动球杆，风扫过零碎地枝叶，忽左忽右，忽远忽近，各种鸟鸣逐渐响起，越来越清晰，铺陈出自能领略的层次感。
风吹皱了波纹，细碎凌乱快步荡漾。波纹揉成的光影，成了一尾尾细瘦的黑鱼，我看到满池塘的鱼群，在水面游荡。然而那不是鱼，是水波；但那不是水波，只是水波反射的光影。外界只是我们的感知，感知的外界不是外界本身。看着水波，但何谓水波？水波是什么？水波不过是水面的揉起，是水与空气间接的边界，因空气波动，水面随之波动；没了波动，水面如镜。水波既是水面，水面既是水。粼粼的水波看似存在，实则不存在。不存在就是水波。
望着水波，还有水波流向岸边石块反弹荡开的圈圈涟漪。立即想起京都众多古寺的枯山水。以往只是单纯喜爱枯山水的枯瘦、纹理、化繁归简，将婆娑世界（山水荡漾）凝成永恒一瞬，以不变反差无常。而今，忽而明白禅师的用心。在枯山水前独自冥思，望着沙石梳理的波纹涟漪，思索水波的本来面目，就会明白：风来了，水波漾；风停了，水如镜。
疼痛
上周末和老朋友短聚，聊起本星期日就是中秋。想起一年前中秋我们4人相聚搓麻将长谈赏月，匆匆又是一个寒暑。间中发生了什么，又没发生了什么，而今试图整理，却也似乎没有意义了。人一生有多少个一年又一年，不都是在模模糊糊中就这么过去的。岁月在循环中前进，人在岁月中老去，每一个循环都是一个警惕，警惕岁月不饶人。在不饶人中，我们一边叹息一边无能为力。
聚会上我们东拉西扯聊着我们和他人的近况。听着他人的故事，我们似乎清醒，回到自己身上，还不是一样病入膏肓。不知怎么的，就聊起了背痛，长期职业病，去针去推去物理治疗，均难根治；又聊起了膝痛，关节痛，仿佛周身的疼痛悄悄地开始肆虐。这就是岁月老去的无情铁证。
他们说好周末中秋，再次相聚，也许搓麻将，也许赏月，也许品尝月饼。也许，当成岁月循环的一个标记，就算模模糊糊记不起人生点滴，至少留下脚印。
弗人
佛，中国古代外来词，音译自buddha，意为The Enlightened One，大彻大悟之人。从小，佛在我的文化意识中，就是有机的构成，密不可分，反而不会加以分析，多加理解。说到“佛”，立即浮现根深蒂固的形象、概念、象征。对于“佛”的字形构成，顶多只意识到“人”表意，“弗”注音。刚才看A New Earth，美国籍作者叙述一段小故事，非常有意思，让我忽然对“佛”这个字，有了全新的视角。话说，作者有一年到中国桂林游玩，在某座山头，见石刻金字。问中国游伴为何字。“佛，中文的Buddha。”作者很好奇，为何Buddha译成中文竟分成两个字。（作者不谙中文，将人与弗分开来看）。“前边是人，后边是弗，没有之意，合起来就构成佛。”弗人，无人，没有人。作者当刻若有所悟，发觉中文的“佛”，就字形上已清楚交待佛家思想的真谛。
要大彻大悟，就要超越“人”，脱离“我”，方能抵达真谛。不再执着，不再迷思，不再坚持，不再拥有，没有了“人”的自觉桎梏，就是佛了。
假如
假如。
人生或许本来就没有假如，也不可能存在假如。正因为假如在理智上的不可能，方为动人，方才美。假如，让人感知到自身的有限，认知人的无能为力。假如，是人面对无奈与遗憾的唯一慰藉。
今天，我听到最感人的一句假如。在北京残奥的开幕典礼上，太阳鸟从高高的鸟巢，展翅飞向金色草地上的盲人歌手，为他带来光明。歌手悠悠地唱起了“天城”（又或是“天域”），白云如饱满的梦想徐徐腾空，流星如连绵的雨耀眼划过无垠的天际；盲人看不见，然在歌声中，他找到蓝天白云，找到草原上盛开的花，找到美丽的姑娘。流星暴法成璀璨的烟火，群众激动欢呼，盲人歌手收起歌声，缓缓而平静地说着：我是盲人，我的家在中国。假如给我3天的光明，我最想看到爸爸、妈妈、和你们。
谁能不感动。如此平凡的假如，常人视为理所当然的能力，对他而言，竟只能是“假如”一般遥不可及的梦想。
我们总是怀抱着远大的理想绚丽的梦想，希冀成就这儿达成那儿，忙忙碌碌追逐着连自己都不一定清楚的东西，按照着外在的标准来设定自己的定位，明知道自己迷路了，却怎么也没有勇气不让自己迷路。反正迷着路安安分分走着，还是能够走向同样的归途同样的归宿。一路困惑，一路拾起大大小小的成果，紧紧揣在怀里，不敢放手，仿佛放了，就活不下去了。
人最动人的力量，不外是回归人的本质，寻得心的呼吸。人其实没什么复杂或了不起，就是一回生命，能看能听能领略能感受，能爱也能清醒。
乱语
只睡了6小时，在办公桌前对着电脑感觉迷迷糊糊的。幸好今早交通流畅，一路“飞驰”倒也顺心顺意。其实自己也明白，顺心顺意不过是内心对外在的反应。外在不存在好坏，是内心将外在分门别类：好人坏人、好事坏事、好感反感。我道行尚浅，无法看透真实，至少有awareness还是可以的，不至于无可救药。
昨天忙。突如其来的忙。客户急需翻译三份文件，最迟今早交货。下班回家赶工，说得好听是忘我工作，其实自己都不晓得有何意义。对生活对工作越来越有不同的看法。以往只想拼命赚钱填补安全感，但再怎么忙也赚得不多。而今，反而不想成为奴隶，在日子中忍受一切根本不想要的东西。不喜欢开会，不喜欢繁文缛节，不喜欢无谓的条规，不喜欢井井有条，不喜欢冲锋陷阵，不喜欢写报告，不喜欢朝九晚五，不喜欢只能按规办事。
但不喜欢也只是自己的问题。就好像讨厌一个人，也只是自讨苦吃。怎么说都好，怪只怪自己智慧不高，无法彻悟。
但说实在的，真的对打工生涯感到疲倦。难道这一生就是如此？精神不济，胡言乱语。
这一刻
你今天开心吗？
怎样才能让自己开心？怎么老是感到不开心？开心到底是怎么一回事？
近来一个问题“who am I”搞得我脑子越来越乱，仿佛懂得仿佛又不懂。问了自己大半辈子，却还是绕着问题兜圈子，到底什么是“I”？我拥有那么多的身份扮演那么多的角色，无时无刻努力做好本分，但到头来我只理解这些外在附加给我的identity and role，我却无法理解这些一切背后的I究竟为何？如果没有了这些identity这些role， 我还存在吗？Am I just playing roles? Is this just what I’m alive for? Descartes认为：I think, therefore I am我思故我在。思考与我分不开，我在思考这样的一个行为，就意味我的存在。我们无时无刻都在思想，漫无目的的胡思乱想；或毫无根据地信以为真；或深思熟虑地理性思考；或意气用事地感性迷思，甚至入了眠也忙着脱离逻辑梦想。We use thoughts to understand and to construct everything. Could everything be just our mere imagination? 如果一切不过是我的思想在作祟，那么什么才是真什么才是假？那么I thought I am我想我存在莫非也只是假象？我根本不存在？
我不可以没有身份，为了讨好他人融入周遭，我必须演好角色。我必须遵守道德坚守游戏规则，这一刻我的付出获得认可，但下一刻我又莫名其妙感到空虚失落。莎翁说：There is nothing either good or bad, but thinking makes it so. 我开心与否不是外在问题，但很奇怪，我们总是习惯认为，是某某人某某事某某物让我生气、焦虑、不安、烦躁、失望、难过。开心与否，是心的问题，自己内心的问题。不打开，怎么开心？
与其往外寻索happiness，不如往内探寻。这一刻，敞开心扉，抛弃一切good or bad，开心从这一刻做起。
脱瘾
据说，现在中国，尤其是北京有不少人出现了后京奥的脱瘾症状。激情之后的莫名空虚，仿佛将一切渴望一切梦想一切期盼一切欢乐，一次掏个精光；醒来后霎时回归日常平静，促成强烈落差，剩下的只是嗒然若丧的空虚。辉煌之后，轰轰烈烈之后，换来是寂静。英雄美人最难将息莫归迟暮。
人很容易上瘾。最难煎熬的，就是withdrawal syndrome脱瘾症状。可以这么说，我们一辈子都是在上瘾与脱瘾的摩扯中死去活来，时而清醒时而耽溺。
还记得刚完成国民服役时，从一种非常regimental的团体军旅生活，忽而又回到上课下课的自由人生，那也是一种落差；每天一同挥汗一同受训一同吃饭一同胡闹兄弟般的同僚忽而不见了，好不容易才建立起来的同志情感霎时结束了。拿回居民证时，虽懵懵懂懂地并没意识到那就是一种“生离”，然心中显然不舍。后来借故回去探访，但身份已是不同；大家客客气气的，在客气中却流露不自在的疏离，甚至不言而喻的嫌弃：我们正忙着，还来打扰。我才猛然省悟，所眷念的一切已不复存在，该放手的还是得放下。
脱瘾就是明知该放手却始终难以放手的挣扎。因为养成的依赖、寄托、眷念，让自己有了价值，有了identity，有了安全感，有了落脚处，有了扎根的满足。然而事实是，世间没有任何一种存在，包括人与人之间经营的关系，是永存不变的。我们都很清楚，所以活得格外战战兢兢，格外紧握不放，以为只要一厢情愿的坚持着，就能挽留一切，拥有就是快乐。其实，坚持拥有，不肯放手反而是种最大的痛苦。
脱瘾固然难受，也只是暂时的。说穿了，我们害怕的只是无所依托的不安全感，纯粹只是自我意识在作祟。人的自我是很奇特的，很快就会觅得其他的寄托，忘了先前激动不已的难以割舍。这就叫做时过境迁。
痛苦
痛与苦让生命更顽强。感官上知觉的痛苦是让生命延续的防线；无法知觉痛苦，生命必定很快消亡。
从感官上的痛苦到心灵意识上的痛苦，是人类情感的升华。悲壮是种美，凄清也是种美。生离死别的痛楚，亦是一种美。人生必须历经大大小小的痛苦，方能体认出完整的审美。只知甜而少了酸苦，这样的人生不够完整，锤炼不出更深远的美的感动。
人都是在历经痛苦中成长的，所谓成长就是学会去接受去认同去审视去化解，用审美的态度来包容痛苦。
这是今天收看凤凰台“世纪大讲堂”之“美的觉醒”的小小领悟。由蒋勋主讲。
Ego
发现自己在“探索”facebook的这几天，逐渐把“我”的facebook妆点成属于纯粹我个人的另一种象征。几天下来，很努力地在facebook更新journal，巴不得尽快将这片虚拟的空间“我”化。退一小步回看，这样的一种耽溺，似乎是一种潜意识对自我的另一种架构，近乎渴望：现实中或许“我”在这方面那方面遭到否定，身份出现危机，因此必须想方设法在其他空间寻求弥补，重新搭建自信。这是人自我疗伤的原始本能。西方哲学的Ego概念，中文译成自我。人的Ego无时无刻都在崩溃与膨胀之间拉扯。从Blog到Multiply、Myspace、Friendster、Facebook到Second Life，任何懂得上网的人，无不趋之若鹜，热衷于建立更多更五彩缤纷的另一个“自我”，倦了就delete，重新来过。现实的“自我”根本不属于自我，那是命也是运的问题；唯有虚拟的“自我”，本身才有操控生死的大权：要连接多少朋友，要透露多少profile，要放什么大头照，全由自我决定。
人的Ego如同变形虫，甚至寄生虫，不断往外附着，塑造所谓的identity：个人的身份，希冀的认同。Eckhart Tolle认为，identity在人的意识中简单来说，是由content与structure凑成的。Structure就是I、me 、my、 mine、我、我的；content就是任何外在东西，可以是手机、车子、房子、教育背景、外貌、地位、职衔。This convertible is mine; I’m the CEO; I own this plot of land; I’m Mr Manhunt。打个比方，我漏夜排队抢购热辣上市的iphone，手机到手Ego立即感觉complete，因为我同时寻得多重identity：iphone一族、时髦一族、科技先锋一族；我不屑iphone，嘲笑漏夜排队的人群无聊无知，其实也是在试图complete想要的Ego：清高、不跟风、有主见、有个性。
Ego太脆弱了，一旦受到怀疑、伤害、否定，立即就得反攻，或是另觅蹊径。Ego实在太addictive了，很难戒掉，或是根本就无法彻底根除。我何尝不是Ego的奴隶，有时冲昏了头，害了自己也害了别人。还是弄出Facebook的家伙厉害，简简单单地添加一行Lee is…(what are you doing right now)，就让Ego有了安身之所。
阿果的绘图世界
“远方。”
思图索文 